the only one

Verte todos los días
Dormir pensando en vos
Despertar para verte
Pasar el día siguiéndote
Y te miro por lo lejos
Con miedo a que me descubras
Aunque ya se que no me puedes ver
Y te sigo hasta tu casa
Aunque tu nombre yo no lo se
Me gustaría poder hablarte
Aunque quizás no me escuches
Y paso el día buscándote
Aunque ya no es lo mismo
Yo no me resigno y sigo buscándote
Ya se donde estas
Pero no me puedo acercar
Por eso te miro desde lejos
Con miedo a que me descubras
Y no pienses mal
No se que fue lo que paso
No se si te conozco
Pero tu mirada me atrapo
No se ni tu nombre
Pero en mis sueños en mi mente tu estas
Y aunque no me puedas ver
Te miro desde lo lejos
Y no me tengas miedo
Solo en mis sueños tu estas
Aunque en la realidad ya no te puedo hablar
En mi cabeza siempre estarás

This is Not a Problem

Sin duda algo que nunca me paso, fue que me discriminaran, desde que iba al segundo año de la secundaria, tuve amigos y conocidos que sabían de mi “llamada condición sexual” lo digo así porque así lo tildan algunos intelectuales o la sociedad, y aunque suene medio contradictorio es así, por mi parte, no lo considero como condición sexual ni lo califico como ningún adjetivo ni nada, simplemente lo tomo como algo súper normal, como un gusto mas así de simple, básicamente nunca me trajo problemas ni dolores de cabeza, no es algo que se haya forjado a la fuerza ni nada raro, ni que me hayan inculcado cierta cultura ni nada, solo se dio, como cuando alguien de pequeño con el correr del tiempo mientras crece se da cuenta que le gusta tal deporte y a su amigo otro, o que le agrada mas cierta marca de auto que otras, o que prefiere ciertas comidas a otras, algo tan natural y simple como eso lo considero, básicamente nunca me cuestione si esta bien o esta mal, por la naturalidad con lo que lo tomo, no se porque, será una suerte, pero puedo afirmar que es lo único que tengo claro y de lo cual no tengo ningún problema, todo esto lo escribo para las personas que están en ese proceso por ahí de cómo llamarlo, descubrimiento sexual o de identidad o que tienen algunas dudas sobre el tema, no tengo intención de resolver la vida de nadie, simplemente tratar de aportar un granito de arena, si puedo y si a alguien le sirve sobre el tema, decirles que no lo tomen mal, que lo tomen simplemente con calma, que no están solos en el mundo, y que siempre va a ver personas que los van a entender, no tienen que salir necesariamente gritándolo a los 4 vientos, pero si se sienten ahogados o algo, busquen ese amigo que creen que lo va entender y cuéntenselo, estoy seguro que lo van a entender, habrá gente que a lo mejor piensen que no, y bueno listo a ese persona no se lo cuentan y chau, personalmente casi todos mis amigos y conocidos saben que soy gay, y me han visto tanto con chicas como con chicos y esta todo bien, nunca tuve ningún problema, en cuanto a la familia mis padres, abuelos o tíos no lo saben, solo algunos primos, y que también lo han tomado con total normalidad, pero yendo un poco mas lejos tengo pensado contarles a mi viejos, varias veces lo quise hacer impulsivamente, o por estar enojado con ellos o peleados, pero sin duda cuando mejor estamos es cuando ahí mas ganan me dan de decírselos, no eh planeado bien como hacerlo, pero para contarles un poquito mas, con mi viejo, que por algunas cosas que me ah dicho parece no agradarle de todo la homosexualidad jaja, tengo pensado encararlo por el lado, de que si bien tenemos gustos diferente y para el su visión ideal será la de formar una familia perfecta con una mama y un papa y sus hijitos, para mi será simplemente vivir con la persona que me haga feliz a mi lado, pero aun con esa diferencia, tenemos un montón de cosas que podemos compartir juntos, que nos acercan mucho mas que lo que nos aleja la primera diferencia, podemos seguir compartiendo un montón de cosas como venimos haciendo, sin que si yo formo o no una familia con una mujer o un varón, nos alejen de poder seguir haciendo muchas de las cosas que compartimos, así que ya saben, tómenselo todo con calma, despacio piensen las cosas, pero sobre todo no tengan miedo, ni se sientan solos ni nada, dense por seguro que sus amigos lo van a comprender y que va estar todo bien, es mas en mi caso sinceramente me ah llevado hasta a mejorar la relación con ellos, y siempre (pobres de ellos) me han prestado un oído cuando han tenido que hacerlo, entonces no tengan problema y háblenlo que los van a re entender, y la verdad por ahí es sacarse un peso muy grande de arriba que hace muy bien, fin al cabo para eso estamos en la vida, para vivirla como nosotros queramos, no como los otros quieran que vivamos,,, byee!

Escupida de Cosas

Estos son algunos escritos que hice hace bastante tiempo algunos, otros mas nuevos, algunas cosas que iba subir al blog, y otros que no pensaba subirlos, pero ayer leyendo casi todos, me decidi por subirlos, y como no sabria en que orden hacerlo, ni que con lapso de tiempo entre cada uno decidi subier varios juntos en un post, por eso el titulo, espero que le gusten.

Lo hice pensando en un pariente, del cual muchas veces sus actitudes me han molestado, pero que siempre ah tenido otras que son muchas mas importantes que las que me han molestado.

Como duele madurar
Crecer
Darse cuenta de las cosas
Que uno a veces actúa mal
Impulsivamente
Y dice cosas sin pensarlas
Y que después se da cuenta que están mal
Y hay que retractarse
Y es un aprendizaje
Pero duele
Adentro
En las entrañas más profundas de uno
Y si tal vez la vida es eso
Porque tiene que doler?
Si ya hay suficientes momentos malos
Y si el objetivo es crecer, porque tiene que doler?
Solamente será para vivir esos pequeños momentos mucho mas felices?
No lo se
Talvez si, talvez no
No lo se
Vamos a ver
Es cierto que a veces se aprenden de las cosas de los demás
Pero eso también puede doler
No es lindo que una persona querida este mal
En definitiva todo duele
Todo tiene que doler?
Todo lo bueno tiene que doler?
Como el aprendizaje
Tan fundamental que supongo que es
Será que como dicen todo lo que da placer es pecado
Ese será el precio
Algo bueno que es pecado, algo bueno pero que duele
Ya ni se


Escrito de un tiempo atras, talvez un mes y medio mas o menos, lo pensaba subir al blog, pero por ir posteando otros nunca lo subi, ya no me siento asi y es la misma situacion

Fine

Bien, estoy bien, estoy estable, y eso me gusta mucho, estoy bien con mi familia, con mi vieja y con mi viejo, la relación con mi viejo si bien nunca fue la optima que yo quise, compensa algunos baches con otras cositas así que todo bien, el chiquito de la relación anterior la verdad ya me es indiferente, me dolió, me canso, me saturo, me harto, y listo fue, como me pregunto el y le conteste, no, no me enoje con vos, solo me hartaste, que no es lo mismo, así que todo bien con vos porque no me enoje, pero no sos el centro del mundo, ni mucho menos y gracias a dios, el centro de mi vida, asi que seguí vos con tu vida y yo con la mía que tengo mucho para hacer, hay otra persona merodeando por ahí, pero como le dije, todo bien con vos, pero no llegaste en un buen momento, quiero estar solo y disfrutar je, asi que como verán estoy bien, me siento contento feliz, la facultad no es que la lleve de diez, pero creo que tan mal no va, oh por lo menos para los proyectos que tengo yo creo que va bien, talvez solo haga falta enderezar un poquito el rumbo y listo,
Ah y saben que mas, estoy contento porque estoy volviendo a recordar cosas de cuando era mas chico, de cuando tenia 15 16 17 años, volviendo a escuchar esos viejos cds que habían quedado en el cajón lleno de polvo y que tan identificado me sentía con sus letras rebeldes jajajaja y que ahora me siguen gustando, pero obviamente las veo con otra perspectiva, estoy leyendo viejos escritos de la misma epoca y es sorprendente como eh cambiado, la forma de ser de pensar de escribir de todo, esta bueno, estoy feliz al escribir esto, se que esta súper improlijo, sin una línea, y demás pero es como me viene a la cabeza y asi lo escribo y talvez asi se los muestre a ustedes sin mayores correcciones, hasta pronto!

Escrito si no me equivoco del año pasado.

Uno muchas veces no se da cuenta de las cosas que tiene
No las valora , las da por cosas que logramos
Como si la suerte no ubiera intervenido
Donde nacistes
En que familia te criastes
Un monton de objetos
Que nos complican mas de lo que nos dan felicidad
No es como en la propaganda que miramos por ese objeto tan preciado
Un monton mas de de objetos
Y una comida sin sabor acompañados por la diva de la tele
Y tu teléfono no suena
Te fijas si no anda mal
Pero anda bien
Y seguis pensando que probablemente ande mal
Por eso no suena
Y tu casa esta tan llena
Pero tan vacia
No tienes con quien compartir
Llegastes a fin de mes
Con el bolsillo lleno
Y queres ir a cenar
Y ni tus contactos te agradan
Un monton de objetos
Pero ninguna persona cerca
Y ya no te conformas
Con lo que antes pensabas que te hacia feliz
Es solo plastico gris esteril




No creo que aya tantas personas como tu
No creo que aya tantas personas que pienses como tu
Ya no sos lo que solias ser
Te alejastes de tu ser


Trataba de gritar algo
Pero igual no me escuchaban
Necesitaban que me socorran

Balbuceo


No se cuando lo escribi, pero dormir siempre me aliviana.


Me puse loco
Todo me cansa
Pienso y te veo mal
Y me hace mal
Y sin ganas me quede
Cada vez peor
Y pensas mal y mal
Sin ganas de nada
Solo queres dormir
O usar algo que te haga sentir mejor
Pero sabes que es peor
Pero hay algo bueno en vos
Y sabes que podes
Que hoy caistes
Como aquella vez
Pero que mañana te levantas
Y todo empieza de nuevo
Hacia el rumbo que quieras
Y te dormis
Y pensas
Y mañana de nuevo a empezar
Algo mejor por venir
Por eso te volves a levantar


Hace mucho....


Triste
Con ganas de llorar
Vencido sin luchar
Cansado sin intentar
Siempre en el piso por no tener alas
Resignado a pasar los días

Compro alas
Compro ganas
Compro una esperanza

Venden seguridad ?


11-05-08


No quiero sentirme más vació
Aunque sepa porque
Y hacer algo
Pero me es tan difícil
Encontrar algo que me llene
Que me de satisfacción
Me imagino un mundo perfecto
Pero la realidad me da vuelta la cara
Mi realidad
Y todo cae
Todo cierra
Y no cierra que no haga nada
Nada por cambiar
La realidad de la cual yo mismo me quejo
La realidad que yo mismo creo hace 19 años
Me cuesta tanto esforzarme
Y tan poco soñar
Me es tan difícil ser
No lograr ganar interés
Me destroza día a día
Me ahogo en mi propio ser
En mis propios pensamientos
Y querer dejar pasar las cosas
Sin hacer nada
Día a día
Buscar la forma más fácil
Para al final no hacer nada
Y seguir dando vueltas
El abandono o cosas a medias
No poder lograr, completar
Completar y no sentir
No enorgullecerme
Frustración, ahogo, escepticismo
Desilusión, ilusión, amor, desamor
Esperanza, sueños vacíos
Sin un sol, sin una estrella
Que me indique por donde ir
Aunque yo mismo me debería guiar
Mi interior es muy débil
O yo me creo débil
Un cambio viene
Un cambio se aproxima
Un cambio me esperara


Despues seguire subiendo otras cosas, o post nuevos, bye!

3

Les debo el titulo. Si bien había o hay un tercera parte, por ir dividiendo la "historia" en partes, la tercera y ultima que pensaba postear, nunca la termine, la escribí y reescribí varias veces, y sucede que no hay un final, todo lo contrario, me sigo viendo con la persona que conocí en enero, y a la que se debe estos post, y podríamos decir que estamos mejor que nunca, tanto el como yo hemos cambiado un poco, no me animaría a decir quien mas, pero en cuanto a mi tome otra postura, de darme cuenta cuales fueron mis errores, y no se si los abre corregido pero por lo menos asumido je, en cuanto a la relación, por así llamarla, le aclare que "novios" no, porque, porque simplemente no va, solo le llevo 2 años, pero tenemos diferencias en el pensamiento, en la forma de ver las cosas, distintos estilos de vida, y si bien considero que me hizo mucho daño, no tengo rencor, y eso se lo dije varias veces, a veces le decía que no me enojaba con el, sino que me cansaba que no era lo mismo, pero bueno hablando, cosa que siempre note y sentí que era yo el que hablaba y le llenaba el cráneo digamos y el a lo sumo asentaba con la cabeza, cada vez que había que hablar sobre la "relación" o como estaba o porque estaban las cosas así, una de las ultimas charlas fue acerca de que si bien estaba todo "ok" con el, y si, seguía sintiendo algo por el, que no me pida mas, que mas, que amigos no íbamos a poder ser, ya habían pasado muchas cosas, muchas se dieron mal desde un comienzo, y si bien ahora estábamos mejor, no iba poder ser mas que eso, porque no seria mas que mentirme a mi y a el, y a la larga, o corta, que me vuelva a hacer mal, así que mas que amigos no me pidiera, y la verdad la cosa esta mejor que nunca, estamos haciendo todo lo que no hicimos cuando debimos hacerlo jaja. El en lo que cambio es que esta mucho mas libre, mas liberado, sigo pensando que a lo mejor es bi sexual, o a lo mejor recién lo esta asumiendo, pero se animo a contarle a su mejor amigo que es "gay", cosa que antes todo el tiempo decía que ni loco lo haría, que se moriría si alguien se enterara, y la verdad, por lo menos cuando estamos con el esta mucho mas liberado, que esta bárbaro tanto para el como para mi, la verdad ya me perdí porque estoy haciendo mil cosas a la vez y ni se por donde voy, pero no quería dejar esto abandonado, en cuanto, a la denominación de esto, que mi querida amiga, que es la única que firma jaja, no es una historia esto, no es ficción , es todo verídico que no se mal interprete, pero bueno esa es la actualidad, estamos bien, como amigos , si bien por ahí me pasan cosas con el no quiero mezclar los tantos que ese fue mi gran error, y bueno por ahora acá estamos, habra que ver como siguen las cosas, y esperar que apareza mi principe azul jajaja... hasta la proxima byee!

...El comienzo y el Final de una Historia... ( Parte II )

He

Para que sepan un poco mas de donde se remonta esta historia, fue un fin de semana de enero en un boliche de Córdoba, estaba con una amiga, luego de comprar un trago que no tuvo solución por mas de pedirle al barman dos veces que le agregue mas licor de melón por lo feo que estaba, decidimos darlo para no tirarlo, así fue que nos acercamos a un grupo de chicos, que anteriormente yo había mirado a uno de ellos pensando que era un viejo compañero mío de la secundaria, pero me equivoque, igual entablamos una conversación y le ofrecimos el vaso lleno que aceptaron, pasando desapercibido por mi, uno de ellos empezó a hablar con mi amiga, al ratito nos retiramos con mi amiga y decidimos ir a dar una vuelta dentro del boliche tomando cada uno su rumbo, en eso, sinceramente no se de donde aparece de nuevo este chico que había hablado con mi amiga, lo cual me lo tiene que decir el, porque yo ni lo registraba y empezó a hablar conmigo, luego el me comenta que no sabe si es gay, pero que tampoco puede hacer nada ( como por ej. bailar conmigo ) por la presencia de sus amigos y que según el se moriría si sus amigos se enteran, por el momento de su duda, el me paso su mail y al ratito se fue de nuevo con sus amigos, esa noche termino sin mayor novedad y al otro día empezamos a conversar vía msn con el chico este, me cuenta que no sabe si es gay, pero que piensa que si, pero que también tuvo novia etc, que esta en duda, seguimos chateando por un rato largo y en repetidas ocasiones hasta que nos empezamos a juntar y conocernos un poco mas entablando la relación que les cuento a continuación.

...El comienzo y el Final de una Historia...

Hola! Como andan lectores??? Espero que muy bien... Les comento que tengo varios post para subir, lo cual me complica decidir cual ir subiendo, el que voy a postear a continuación, es el relato de una relación fallida que estuve viviendo en estos meses, mas precisamente desde los últimos días de enero, y que hace varios días termino, aunque la otra persona insiste en por lo menos tratar de llegar a un mejor puerto o de limar asperezas, en cuanto a mi, estoy mas que bien y la verdad si bien me afecto la relación y no la pase bien, hoy puedo decir que me sirvió para aprender y como ya dije antes estoy bien, y mas que bien.
El post lo voy ir subiendo por partes, tres para ser mas exacto, hoy les dejo la primera parte, hasta luego!


Play With Me

Como dice el titulo, hay una persona que esta jugando con migo hace unos meses y la verdad no solo me hace mal, no me gusta y sobre todo hoy me canso. Verbalmente es la persona mas divina del mundo, pero su labia no solo no me compra, sino que se podría tildar de barata por lo repetitiva que es, yo que pensaba que le sobraba, hoy mientras escribo esto me doy cuenta que no, pobre y yo que lo tildaba de chamuyero, como me equivoque si solo sabe decir lo mismo una y otra vez… dejando sarcasmo atrás, a esta persona ya no la entiendo, se bien que le interesa, me lo demostró desde el primer día, y no es lo mismo que a mi, yo le aclare mil veces ya que es lo que busco, que es lo que quiero, pero parece hacer oídos sordos a mis palabras, o talvez, también lo pensé, sea tonto, pero no, por ahora esa la descarto porque en tratar de convencer es bastante vivito, pero como dije me canso, me canse de decirle que busco un amigo, busco conocerlo como persona, poder entablar una relación común con alguien que uno recién conoce, irse relacionando poco a poco, según mi criterio, hacer cosas como las que uno, o por lo menos yo hago con mis amigos, juntarnos a charlar en una plaza, tomar una gaseosa, ir al cine etc., con el simple fin de conocernos, luego de eso uno puede determinar si la relación da para mas o no, pero pensamos muy diferentes o el no lo entiende, pero para que les quede mas claro a ustedes, lo que el simplemente busca es ir a la cama.
Para ir cerrando esto, hace pocos días chateando me dice que me estaba escribiendo un mail, cosa que ya había hecho varias veces tanto el como yo, el diciendo que me adora, que yo significo mucho mas para el ( aclaración para ustedes, obviamente el no lo pone explícitamente, pero cuando me dice eso se refiere a que significo mucho mas que acostarnos ) que me re quiere, que le mostré otro mundo, que tiene miedo de perderme y yo le suelo responder, que no pareciera que fuera todo tanto así como el dice porque no me demuestra nada solo me muestra palabras, a lo que el responde hace meses que ya me lo va demostrar… no es hermoso el jueguito de palabras??? Sobre entendido, sarcasmo otra vez. Y así estamos, si bien ya le pare un poco el carro porque con el ultimo mail que me envió me termino de convencer que las cosas son como yo digo y que sinceramente no creo que le importe nada de lo que yo le diga o mucho menos sienta, si bien no le corte el rostro directamente como mucha gente lo haría, por una simple cuestión de que soy así y no me gusta terminar las cosas en mal termino, esto sin dudas entro en su recta final y creo que el solo se va dar cuenta a donde condujo el “la relación” esta si es que así se puede llamar. Una experiencia más, tal vez no la mejor, tampoco la peor, mientras tanto tendré que seguir esperando a mi príncipe azul jajaj.

Crisis

Eso siento que vivo hace un tiempo, mas exactamente desde los últimos meses del año pasado, eso no significa que sea explícitamente malo, tampoco vamos a decir que es bueno, no es que este deprimido ni que este todo mal, al contrario diría hoy en días de abril del 2009, cuando digo crisis me refiero a cambios, cambios que me cuestan, que no me adapto que me cuesta superar, que no estaba preparado y a fuerza de no se que (no me animo a decir voluntad, problema personal aparte :s) creo que lo eh y voy superando, cambios que a diario podríamos llamar problemas, decisiones que hay que tomar que a veces no son fáciles, presiones que nos someten y que cansan, enfrentamientos de la vida diaria que no siempre quisiera tener que pasar, por ahí para que no suene tan caótico todo lo ultimo voy a ser un poco mas exacto, en general son vivencias de la vida diaria, decisiones que tomar en el trabajo, bancarse injusticias en el trabajo de unos señores muy adinerados que poco les importa tu bienestar y mucho su empresita, tener que decidir aunque sea de modo temporal el rumbo de tu vida, sin estar 100 por ciento seguro de cual sea la decisión correcta, apostar por el esfuerzo aunque no este acostumbrado y no se si lo haga bien o como debería ser (me falta tanto por aprender) en vez tomar el camino fácil, enfrentar nuevas situaciones, dar la cara de nuevo ante cientos de personas desconocidas para uno como lo es en una universidad publica, donde todo depende de vos y sinceramente a veces resulta abrumador y me dan ganas de echarme a llorar ahí donde este en ese momento ante la presión de algo que no se como hacerlo o que debo hacer, ilusionarse con una persona, creer que puede llegar a ser algo bueno, tratar de no pensar con la cabeza y jugarse por lo que uno ve en las películas de amor y creer que puede funcionar, basarse en el dicho, el que no apuesta no gana, y resultar perdiendo, y mas que perdiendo herido, pero bueno, son experiencias como dije en un post anterior, gracias a Dios todas estas cosas las eh ido superando, pero no vamos a negar que duelen, que son feas, que nos lastiman, y que sobre todo no las quisiéramos vivir, pero de ellas también se aprende, y de la que mas aprendí o mas me importa hoy en día fue la ultima, de haber pasado un muy mal momento con una persona, me dio una nueva perspectiva sobre lo que quiero para mi vida, y como dice un proverbio chino, las crisis son oportunidades, y en mi caso esa crisis me dio la chance de pensar, de replantearme una situación, en vez de caerme como lo hubiera echo en otra oportunidad, me dio la oportunidad de pensar y elegir que es lo que quiero, pero pensando en mi en mi bienestar, para esto hace falta voluntad, creo que nunca la tuve presente en mi vida ni siquiera como palabra, pero se ve que sin darme cuenta la estuve ejercitando, porque ya el echo de plantearme un cambio, implica voluntad y eso significa el avance personal que uno tiene y de eso me pongo contento al escribir estas líneas, de darme cuenta de los propios avances de uno y de lo que significan, así que gracias a las crisis, que uno no quisiera vivir, fui mejorando, ojala que si hay mas crisis esperándome en mi vida me sirvan para poder crecer, sino no las quiero jajaja.

Cuanto significa el numero 2, día y noche, soñar y despertar, nacer y morir, estar feliz o estar triste, escribir o callar y cuantas cosas mas, todo de a pares, todo de a dos. Uno mas uno, sin ellos no soy, sin ellos no siento.
Hay gente que viene, hay gente que se va, eh conocido mucha gente, pero solo hay dos, que también se irán o yo me iré, pero en un lugar siempre van a quedar y porque ellos fueron esas personas que no me corrigieron, que no me juzgaron y que sobre todo me escucharon y aceptaron tal como soy, sin peros, sin nada.
Esas personas con las cuales tomar un helado o un mate significa mucho mas, esas personas que me encienden cuando las veo, esas personas que me calman cuando estoy con ellas, esas personas son dos, dos personas con las que compartí muchas cosas, días de fiestas y charlas serias, responsabilidades y cervezas, personas que dieron significado a momentos que no lo tenían, son dos personas, esas dos.

Si no le puse titulo, es porque considero que es lo mas sincero y puro que eh escrito, y no creo poder ponerle uno que este a la altura de lo que representa para mi el texto anterior. Simplemente eso les queria comentar, obviamente el texto esta dedicado a dos personas muy especiales que sabran que es para ellos cuando lo lean.

Bienvenidos

No voy a empezar como siempre o como iba a empezar, diciendo lo de siempre que hace mucho que no escribo un post y bla bla bla, esta vez no solo que si voy a escribir un post si no que tengo mucho para contarles, siempre dije que de volver lo iba hacer en otro blog, pero si uno cambia, pero sigue siendo el mismo, porque no cambiar el blog para que siga siendo el mismo.
Diciembre del 2007, si no me equivoco en esa fecha abrí el blog y es increíble las cosas que han pasado y las cosas que cambiaron, como eh crecido y todo lo que aun me falta, tan poco tiempo, pero que me parece tanto o será que esta vez hice tanto que hasta perdí mi ritmo de no hacer cosas.
Mes a mes parecían que las cosas se hundían, perdiendo largos días que no iban a volver, un auto exilio de amplia bienvenida personal, y mi primer gol a favor, un paso mas, un problema menos, una duda mas, y ahora que hago, termine el colegio (no ahora, el año pasado), y me fui del blog, y todo cambio ( no mal interpreten, solo fue pura casualidad), me mude, a la vuelta de la esquina, pero me mude, un par de salidas, algunas desastrosas, nuevo trauma por superar y oh! por dios estoy trabajando, pero tengo un horario que cumplir, pero si yo al cole solo iba cuando me acordaba, como me van a exigir ir todos los días y de lunes a sábado si yo ya el jueves quiero empezar a salir.
Nunca pensé porque, pero fue desde el primer momento, desde el primer día, dejarlo todo, dar todo de mi, esforzarme al máximo, realmente una gratificación muy grande al saber que uno lo que hace, lo hace bien y con gusto, obviamente todas esas motivaciones uno las pierde, pero esa no es cuestión mía, es cuestión del mundo, de la gente que esta arriba (y no me refiero a dios) si no a los señores empleadores, pero no es tan malo, si bien después de ocho meses y de los últimos tres de estar a punto de estallar uno cambia la perspectiva, cambia la perspectiva de todo, las cambie el primer día de entrar al trabajo y también la cambie el ultimo día de trabajo, sin duda todo esto lleva a un proceso de maduración muy grande y que hoy en día, ahora cuando escribo estas líneas agradezco con todo el alma haberlo vivido, porque me siento mucho grande, mas sabio, con mas experiencia y lo noto y me doy cuenta cuando estoy frente a otras personas que si bien a veces son mas chicas o mas grandes que yo en edad, también veo que les falta madurar y muchas veces las veo en mi lugar hace un tiempo, y así como me siento con mucha mas experiencia frente a otras personas, me siento como aquellas veces cuando uno por citar un ej y el mas valido creo, estaba en el colegio, precisamente en la primaria, en sexto grado y uno se siente el mas grande del lugar, pero cuando pasamos a 1° año volvemos a ser los mas chicos, y tenemos de nuevo todo por volver a empezar y esto ratifica que todo es un ciclo, eso mismo me volvió a pasar el año pasado y comienzo de este, luego de estar mucho mejor de sentirme mejor, de haber logrado muchas cosas y haber superado otras tantas, todo vuelve a empezar, y aquí estoy de nuevo, de nuevo parado, en el comienzo de un ciclo, mirando hacia arriba, viendo una larga montaña llena de obstáculos por superar, de nuevo tan solo tan confundido, siendo yo el único que puedo trepar, y a lo mejor de eso se trate la vida, de subir y bajar montañas para luego volver a subirlas, pero obviamente las experiencias nos quedan.

I'm Back

Estoy de vuelta, finalmente luego de un largo tiempo vuelvo al blog, esta ves la modalidad es distinta ya que escribo los post en casa y luego ire a subirlos a alguna maquina con internet, por lo pronto les comento que ya tengo 3 post casi terminados, y que tengo algunos planes para el blog, pero sobre todo muchas ansias de poder volver a comunicarme con ustedes los lectores del blog que son sin duda los que le dan vida... Ya en poquito voy a comenzar a subir los post asi que por ahora los dejo y hasta pronto.