Nunca me sentí tan solo estando acompañado

Y si no quiero engancharme

Creo que no quiero enamorarme de la persona incorrecta

Una mentira que hoy ofrezca algo

Talvez incluso poco

Pero nada mañana

Eso no quiero

Por eso no quiero

La guerra no debe existir,
como álguien pudo mandar a matar
solo por honor en un campo de horror,
yo nunca pude entender como esto sigue así
en vez de usar la palabra tienen que ver morir,
no puedo ver, no puedo estar en el corazón de álguien
que un hijo perdió en los campos del horror,
por eso quiero gritar con esta desilución,
diciendo que: 'No hay derecho, ho!',
por eso quiero pensar que una equivocación se transformará el lamento hoy,
no puedo ver,
no puedo estar en el corazón de álguien que un hijo perdió en los campos del horror,
en los campos del horror, campos del horror.

Smitten.


Las guerras no son solo por territorio o por sangre
no son solo con armas
son con palbras
con hechos
con personas
y con sentimientos
no necesariamente tiene que morir alguien
pero basta con dañarla
con herirla
como para que alla muerto
no entiendo como puede considerar que me perdio
como puede considerar que la traicione
se que cuando esto pase
se va dar cuenta
de cuan equivocada esta
pero no puedo entender como perdio un hijo
por solo estar equivocada
pense que podia ser egosita
pero me di cuenta que ella tambien
me hiso mucho mal
me afecta tremendamente
no me dan ganas de hacer nada
ni de levantarme
todo porque ella me mato

FUCK
FUCK
FUCK
FUCK
FUCK
FUCK
FUCK
FUCKKKK

Y el titulo???

Creo que esta vez te lo debo...

Raro no se.
solo quiero oir musica
y que nadie me moleste
pero solo quiero oir dos o 3 temas
los que estan sonando ahora
temas que amaba hace un tiempo
creo que nunca voy a decir que la musica me hizo bien
de hecho si cuando me pone feliz
pero por lo gral es como un refugio
como decir
eso me pasa a mi
pero que sea alguien el que me lo diga
y volviendo a lo que nadie me moleste
y por ahi no me joden
sino yo a ellos
aunque en menos medida
quieren cambiar algo que siempre fue asi
y es complicado
no me pidas ke no salga un miercoles a las 3 de la mañana
o que un domingo vuelva a las 2 de la mañana para cambiarme y salir de nuevo
soy asi
siempre lo hice asi
tengo 21 años
hace mucho lo hago
y no es facil cambiar
y no lo quiero cambiar
hasta mi trabajo era asi
y como ayer pensaba
vos debes pensar que yo soy raro
o que esta mal sobre todo
pero no
somos muchos los que salimos lunes martes miercoles jueves viernes sabado domingos a la noche
cual es el problema
vos salis todos los dias a la misma hora que yo vuelvo
para mi eso es raro
para mi es raro trabajar a las 7 de la mañana
y mas raro despertarme a las 5 como vos
o eso es comun?
para vos sera raro que estudie fotografia
para mi es raro que vos no estudies
osea
vos vivis en tu mundo
no ves lo que te rodea
y hay muchisimas cosas que no ves que te pueden parecer extrañisimas
pero tambien a ese monton de gente le va paracer extraño lo que vos haces
y asi te pones de ese punto, son muchos contra vos solo
al revez tambien obvio
pero es lo mismo
en fin
me estas haciendo mal al pedo
no me dan ganas de hacer nada
es como que haces que me auto reprima
igual es al pedo
porque sabes que mucho no duro
no me voy a quedar

cambiando de tema
o no
hay gente que sabe complicar las cosas
ayer
dia feo
no malo
pero no como hubiera kerido
todo se pone bien
me baño
como
y un mensaje que arruina lo que iba a empezar bien
despues al final empezo
y empeoro con otra persona XD
wtf
bue bizarro
pero sobre todo feo
no sabia que hacer
te mandaba a la mierda
na no queria porque queria que estemos bien
me iba
pero talves te enojabas y yo iba ser el malo de la pelicula
talves ahora pensando podria haberte dicho che mira me tengo ke ir o me siento mal
pero, me hubiera quedado con la espina de no hablar o no tratar de solucionar el problema
pero igual creo que hice lo correcto
me lo banque hasta el final
y la verdad de que manera
ni cuandon estoy bien tengo tanto aguante XD
me quede hasta el final
me pegaron con todo lo que habia
y me tiraron con todo lo que habia tambien
me la re trague
y al final hablamos
creo que se sorprendio cuando le dije bueno yo tambien me voy
pero que esperabas?
no me iba quedar con vos
era logico
no soy un osito de peluche
queria primero solucionar las cosas
y despues ver si me iba con vos o no
osea
me habias matado literalmente
y te sorprendias cuando te dije me voy
me sorprendio tambien que quisieras hablar
fue frutifera la charla
no pense ke podria serla
pero ya no era lo mismo
no era la misma cama
no podia serla
despues de mas de 7 horas de bardo
no podia serlo
no fue malo
para nada
pero,
perdon, no pude sentir nada
espero que no hayas mal interpretado el tenemos que hablar
o despues hablamos
creo que fue al pedo
prefiero hacer borron y cuenta nueva
igual desde mi punto de vista no hay tanto para tachar
una noche mala no me afecta para toda la vida
pero como mal interpretaste otras cosas, espero que esta no se una mas
sabe que te quiero
que quiero que estes bien
y te apoyo boludo
me dijiste que querias cambiar de vida
y te dije que estaba bien que quieras cambiar
pero que tu vida no estaba mal
son etapas
espero que me quieras para alguna de esas etapas
no se que pensar
ayer puso todo en duda
pero bueno yo quiero seguir adelante
espero que asi sea

Concientemente no siento lo mismo que mi inconciente y eso me hace mal.
Duele en la realidad.

Él era solo un niño de
de trenes sin destino,
buscaba su camino y de repente
algo cambió su vida en la estación.
Allí estaba ella,
única con pulseras,
con flores en el pelo y la sonrisa
comiéndole la cara con algodón.


Cuantos días, cuantos meses, cuantos años,
esperando que la vida
lave todo el desengaño.
Cuantos días, cuantas nueces, veinte años,
separados no lograron apagar ese amor,
ese amor... ese amor


Pero llegaron tiempos, oscuros y violentos,
en que toda la vida era un callejón
que no tenía salidas, solo desolación


Ella partió deprisa,
voló como una brisa,
huyendo de esos días y él lo comprendió.
Porque estalló en pedazos su corazón.


Cuantos días, cuantos meses, cuantos años,
esperando que la vida,
lave todo el desengaño.
Cuantos días cuantas nueces 20 años
separados no lograron apagar ese amor
ese amor.


Pero un día se encontraron como trenes de ida y vuelta en el andén se abrazaron, se besaron y todo empezó de nuevo otra vez.


Cuantos días, cuantos meses, cuantos años,
esperando que la vida
lave todo el desengaño.
Cuantos días, cuantas nueces 20 años,
separados no lograron apagar ese amor
se amor... ese amor.

Coti.

Donde voy ya no hay dolor,
donde voy no es mi prisión,
donde voy no estás tu para echarme.
Las mentiras pintan de negro mi hogar
y hay luces que alumbran mi saber.
Donde voy.
Donde voy.
Donde voy.
Donde voy.

Charlie3

the only one

Verte todos los días
Dormir pensando en vos
Despertar para verte
Pasar el día siguiéndote
Y te miro por lo lejos
Con miedo a que me descubras
Aunque ya se que no me puedes ver
Y te sigo hasta tu casa
Aunque tu nombre yo no lo se
Me gustaría poder hablarte
Aunque quizás no me escuches
Y paso el día buscándote
Aunque ya no es lo mismo
Yo no me resigno y sigo buscándote
Ya se donde estas
Pero no me puedo acercar
Por eso te miro desde lejos
Con miedo a que me descubras
Y no pienses mal
No se que fue lo que paso
No se si te conozco
Pero tu mirada me atrapo
No se ni tu nombre
Pero en mis sueños en mi mente tu estas
Y aunque no me puedas ver
Te miro desde lo lejos
Y no me tengas miedo
Solo en mis sueños tu estas
Aunque en la realidad ya no te puedo hablar
En mi cabeza siempre estarás

This is Not a Problem

Sin duda algo que nunca me paso, fue que me discriminaran, desde que iba al segundo año de la secundaria, tuve amigos y conocidos que sabían de mi “llamada condición sexual” lo digo así porque así lo tildan algunos intelectuales o la sociedad, y aunque suene medio contradictorio es así, por mi parte, no lo considero como condición sexual ni lo califico como ningún adjetivo ni nada, simplemente lo tomo como algo súper normal, como un gusto mas así de simple, básicamente nunca me trajo problemas ni dolores de cabeza, no es algo que se haya forjado a la fuerza ni nada raro, ni que me hayan inculcado cierta cultura ni nada, solo se dio, como cuando alguien de pequeño con el correr del tiempo mientras crece se da cuenta que le gusta tal deporte y a su amigo otro, o que le agrada mas cierta marca de auto que otras, o que prefiere ciertas comidas a otras, algo tan natural y simple como eso lo considero, básicamente nunca me cuestione si esta bien o esta mal, por la naturalidad con lo que lo tomo, no se porque, será una suerte, pero puedo afirmar que es lo único que tengo claro y de lo cual no tengo ningún problema, todo esto lo escribo para las personas que están en ese proceso por ahí de cómo llamarlo, descubrimiento sexual o de identidad o que tienen algunas dudas sobre el tema, no tengo intención de resolver la vida de nadie, simplemente tratar de aportar un granito de arena, si puedo y si a alguien le sirve sobre el tema, decirles que no lo tomen mal, que lo tomen simplemente con calma, que no están solos en el mundo, y que siempre va a ver personas que los van a entender, no tienen que salir necesariamente gritándolo a los 4 vientos, pero si se sienten ahogados o algo, busquen ese amigo que creen que lo va entender y cuéntenselo, estoy seguro que lo van a entender, habrá gente que a lo mejor piensen que no, y bueno listo a ese persona no se lo cuentan y chau, personalmente casi todos mis amigos y conocidos saben que soy gay, y me han visto tanto con chicas como con chicos y esta todo bien, nunca tuve ningún problema, en cuanto a la familia mis padres, abuelos o tíos no lo saben, solo algunos primos, y que también lo han tomado con total normalidad, pero yendo un poco mas lejos tengo pensado contarles a mi viejos, varias veces lo quise hacer impulsivamente, o por estar enojado con ellos o peleados, pero sin duda cuando mejor estamos es cuando ahí mas ganan me dan de decírselos, no eh planeado bien como hacerlo, pero para contarles un poquito mas, con mi viejo, que por algunas cosas que me ah dicho parece no agradarle de todo la homosexualidad jaja, tengo pensado encararlo por el lado, de que si bien tenemos gustos diferente y para el su visión ideal será la de formar una familia perfecta con una mama y un papa y sus hijitos, para mi será simplemente vivir con la persona que me haga feliz a mi lado, pero aun con esa diferencia, tenemos un montón de cosas que podemos compartir juntos, que nos acercan mucho mas que lo que nos aleja la primera diferencia, podemos seguir compartiendo un montón de cosas como venimos haciendo, sin que si yo formo o no una familia con una mujer o un varón, nos alejen de poder seguir haciendo muchas de las cosas que compartimos, así que ya saben, tómenselo todo con calma, despacio piensen las cosas, pero sobre todo no tengan miedo, ni se sientan solos ni nada, dense por seguro que sus amigos lo van a comprender y que va estar todo bien, es mas en mi caso sinceramente me ah llevado hasta a mejorar la relación con ellos, y siempre (pobres de ellos) me han prestado un oído cuando han tenido que hacerlo, entonces no tengan problema y háblenlo que los van a re entender, y la verdad por ahí es sacarse un peso muy grande de arriba que hace muy bien, fin al cabo para eso estamos en la vida, para vivirla como nosotros queramos, no como los otros quieran que vivamos,,, byee!

Escupida de Cosas

Estos son algunos escritos que hice hace bastante tiempo algunos, otros mas nuevos, algunas cosas que iba subir al blog, y otros que no pensaba subirlos, pero ayer leyendo casi todos, me decidi por subirlos, y como no sabria en que orden hacerlo, ni que con lapso de tiempo entre cada uno decidi subier varios juntos en un post, por eso el titulo, espero que le gusten.

Lo hice pensando en un pariente, del cual muchas veces sus actitudes me han molestado, pero que siempre ah tenido otras que son muchas mas importantes que las que me han molestado.

Como duele madurar
Crecer
Darse cuenta de las cosas
Que uno a veces actúa mal
Impulsivamente
Y dice cosas sin pensarlas
Y que después se da cuenta que están mal
Y hay que retractarse
Y es un aprendizaje
Pero duele
Adentro
En las entrañas más profundas de uno
Y si tal vez la vida es eso
Porque tiene que doler?
Si ya hay suficientes momentos malos
Y si el objetivo es crecer, porque tiene que doler?
Solamente será para vivir esos pequeños momentos mucho mas felices?
No lo se
Talvez si, talvez no
No lo se
Vamos a ver
Es cierto que a veces se aprenden de las cosas de los demás
Pero eso también puede doler
No es lindo que una persona querida este mal
En definitiva todo duele
Todo tiene que doler?
Todo lo bueno tiene que doler?
Como el aprendizaje
Tan fundamental que supongo que es
Será que como dicen todo lo que da placer es pecado
Ese será el precio
Algo bueno que es pecado, algo bueno pero que duele
Ya ni se


Escrito de un tiempo atras, talvez un mes y medio mas o menos, lo pensaba subir al blog, pero por ir posteando otros nunca lo subi, ya no me siento asi y es la misma situacion

Fine

Bien, estoy bien, estoy estable, y eso me gusta mucho, estoy bien con mi familia, con mi vieja y con mi viejo, la relación con mi viejo si bien nunca fue la optima que yo quise, compensa algunos baches con otras cositas así que todo bien, el chiquito de la relación anterior la verdad ya me es indiferente, me dolió, me canso, me saturo, me harto, y listo fue, como me pregunto el y le conteste, no, no me enoje con vos, solo me hartaste, que no es lo mismo, así que todo bien con vos porque no me enoje, pero no sos el centro del mundo, ni mucho menos y gracias a dios, el centro de mi vida, asi que seguí vos con tu vida y yo con la mía que tengo mucho para hacer, hay otra persona merodeando por ahí, pero como le dije, todo bien con vos, pero no llegaste en un buen momento, quiero estar solo y disfrutar je, asi que como verán estoy bien, me siento contento feliz, la facultad no es que la lleve de diez, pero creo que tan mal no va, oh por lo menos para los proyectos que tengo yo creo que va bien, talvez solo haga falta enderezar un poquito el rumbo y listo,
Ah y saben que mas, estoy contento porque estoy volviendo a recordar cosas de cuando era mas chico, de cuando tenia 15 16 17 años, volviendo a escuchar esos viejos cds que habían quedado en el cajón lleno de polvo y que tan identificado me sentía con sus letras rebeldes jajajaja y que ahora me siguen gustando, pero obviamente las veo con otra perspectiva, estoy leyendo viejos escritos de la misma epoca y es sorprendente como eh cambiado, la forma de ser de pensar de escribir de todo, esta bueno, estoy feliz al escribir esto, se que esta súper improlijo, sin una línea, y demás pero es como me viene a la cabeza y asi lo escribo y talvez asi se los muestre a ustedes sin mayores correcciones, hasta pronto!

Escrito si no me equivoco del año pasado.

Uno muchas veces no se da cuenta de las cosas que tiene
No las valora , las da por cosas que logramos
Como si la suerte no ubiera intervenido
Donde nacistes
En que familia te criastes
Un monton de objetos
Que nos complican mas de lo que nos dan felicidad
No es como en la propaganda que miramos por ese objeto tan preciado
Un monton mas de de objetos
Y una comida sin sabor acompañados por la diva de la tele
Y tu teléfono no suena
Te fijas si no anda mal
Pero anda bien
Y seguis pensando que probablemente ande mal
Por eso no suena
Y tu casa esta tan llena
Pero tan vacia
No tienes con quien compartir
Llegastes a fin de mes
Con el bolsillo lleno
Y queres ir a cenar
Y ni tus contactos te agradan
Un monton de objetos
Pero ninguna persona cerca
Y ya no te conformas
Con lo que antes pensabas que te hacia feliz
Es solo plastico gris esteril




No creo que aya tantas personas como tu
No creo que aya tantas personas que pienses como tu
Ya no sos lo que solias ser
Te alejastes de tu ser


Trataba de gritar algo
Pero igual no me escuchaban
Necesitaban que me socorran

Balbuceo


No se cuando lo escribi, pero dormir siempre me aliviana.


Me puse loco
Todo me cansa
Pienso y te veo mal
Y me hace mal
Y sin ganas me quede
Cada vez peor
Y pensas mal y mal
Sin ganas de nada
Solo queres dormir
O usar algo que te haga sentir mejor
Pero sabes que es peor
Pero hay algo bueno en vos
Y sabes que podes
Que hoy caistes
Como aquella vez
Pero que mañana te levantas
Y todo empieza de nuevo
Hacia el rumbo que quieras
Y te dormis
Y pensas
Y mañana de nuevo a empezar
Algo mejor por venir
Por eso te volves a levantar


Hace mucho....


Triste
Con ganas de llorar
Vencido sin luchar
Cansado sin intentar
Siempre en el piso por no tener alas
Resignado a pasar los días

Compro alas
Compro ganas
Compro una esperanza

Venden seguridad ?


11-05-08


No quiero sentirme más vació
Aunque sepa porque
Y hacer algo
Pero me es tan difícil
Encontrar algo que me llene
Que me de satisfacción
Me imagino un mundo perfecto
Pero la realidad me da vuelta la cara
Mi realidad
Y todo cae
Todo cierra
Y no cierra que no haga nada
Nada por cambiar
La realidad de la cual yo mismo me quejo
La realidad que yo mismo creo hace 19 años
Me cuesta tanto esforzarme
Y tan poco soñar
Me es tan difícil ser
No lograr ganar interés
Me destroza día a día
Me ahogo en mi propio ser
En mis propios pensamientos
Y querer dejar pasar las cosas
Sin hacer nada
Día a día
Buscar la forma más fácil
Para al final no hacer nada
Y seguir dando vueltas
El abandono o cosas a medias
No poder lograr, completar
Completar y no sentir
No enorgullecerme
Frustración, ahogo, escepticismo
Desilusión, ilusión, amor, desamor
Esperanza, sueños vacíos
Sin un sol, sin una estrella
Que me indique por donde ir
Aunque yo mismo me debería guiar
Mi interior es muy débil
O yo me creo débil
Un cambio viene
Un cambio se aproxima
Un cambio me esperara


Despues seguire subiendo otras cosas, o post nuevos, bye!